Vengo aquí con la sudadera y tal… es que estoy intentando llevar una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por la sudadera, sí, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.

Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué morro! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea, vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse bien? Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.

No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico ¿fuma? y dije: Sí, venga ese cigarrito. Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo más tiempo libre que el fotógrafo del B.O.E. ¿No sabe usted que cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo al MOPU carreteras cuando muera. Y ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted que de tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡quieto parao! por ahí no paso. Coño, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el cigarrito de después del polvo?.

Así que me conciencié y decidí dejarlo, lo que pasa es que me quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de repente me acordé del médico y del alquitrán. De repente me vi reencarnado en Nacional VI. Me entró un agobio… con los atascos que se forman ahí todos los años!

Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a Gustavo, el pringao. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que he dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su vida. “Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6 meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué par de huevos!

De repente Gustavo el pringao se convierte en tu héroe. Le justificas todas sus pringadeces. Le ves, ahí en su línea, comiendo su bocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador, goteando grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la impresora y tú dices ¡Joder, qué arte! y luego le ves echando frenadol en la disquetera para quitar los virus y dices, ¡Coño! si Gustavo lo hace por algo será. Un tío que ha dejado de fumar así… Así que yo empecé a echarle clamoxil.

No sé, Gustavo, el pringao se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi ídolo. Un día le dije: Gustavo… pringao dime, ¿cómo has hecho para dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se titulaba. “deje de fumar de la noche a la mañana” que yo pensé: mira que tontería, porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así cogí el libro y empecé a hojeármelo y tal. y digo vamos allá:

Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Coño! Yo quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el miércoles de ceniza… mal día para dejarlo ¿no?

Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del váter, el balcón, el sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche… no sé, creo que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?

Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién hago peña en el curro? ¿con Gustavo el pringao? ¿con quién me voy de marcha? ¿con los niños de San Ildefonso? y no con todos, sospecho…

Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un cigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que eso es muy relativo… porque puede ser un saxo y ahí tienen a Gautama que toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo que sé… ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces ¿por qué se los dan a los niños?

Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué coño tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por cierto, fumadores pasivos, vale ¡pero que paguen! eso de fumar por el morro…

Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito mentolado que venden en las farmacias… eso es como tirarle el hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca hinchable… ya le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo agua, todo el rato meando… hasta me puse el cuerpo lleno de parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta.

Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a ver una película larga. Y me fui a ver “el abuelo” que dura 3 horas… o por lo menos lo parece. Bueno, por lo menos en esa película curra uno de los actores que más me gustan: Fernando Fernán Gómez. Pero viendo la película me entraron unas ganas de fumar… y me dije ¿qué diría el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA! total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar como un carretero.

Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de un viejo. Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un cigarrito después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un problema, luego llegas al curro y ¿cómo le dices a la peña que has vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia: a esconder la cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a comer caramelos mentolados para disimular el aliento, a irte al váter a fumar a escondidas… por cierto ¿a que no sabéis a quién me encontré en el váter del curro fumando como un poseso? ¡A Gustavo, el pringao! Es normal, no os había hablado de otra persona… pero bueno, como decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son. Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio… con un mal rollo…

- El Estado contra Nacho Novo.

- Es Nancho.

- ¡Que se calle!.

- Pero es que es Nancho.

- Que se calle.

Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.

- ¡Joder, ya empezamos!

- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.

- Perdón, es Nancho.

- Que se calle.

- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.

Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí, señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase, sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público.

Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de nicorettes. Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin tabaco? ¿a Humphrey Bogart con una piruleta de fresa o a Sara Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores contertulios, me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien que me lo he hecho.
Fin

Fagor lanza Driron, una plancha automática para casa

Cinco Días / MADRID (22-09-2006)

Tres años de investigación y una inversión superior a los seis millones desembocaron ayer en la presentación en Madrid de Driron, un electrodoméstico de Fagor, semejante a un frigorífico de 185 por 60 centímetros, que seca y plancha la ropa.

El avance estará al alcance de muy pocos por el momento. La compañía española fabricará 10.000 unidades en 2007 y prevé una capacidad de producción de 40.000 unidades al año para 2008. Los precios oscilan entre 1.675 y 1.860 euros, según el modelo demandado.

Su utilización es sencilla. Una vez lavada la prenda, se coloca -seca o mojada- en el interior de Driron, que la devolverá sin una arruga a base de vapor y aire caliente. La máquina funciona a temperaturas moderadas que respetan los tejidos. ‘La función de planchado ofrece un buen acabado para el 85% de la ropa que se utiliza en el hogar, reduciendo el tiempo que se dedica a la plancha’, sostiene Belén Kortabarría, directora general de Fagor, quinto fabricante mundial de electrodomésticos.

Driron acepta hasta cinco kilos de ropa en cada operación de secado y planchado, que se alarga de 60 a 120 minutos. Además, es capaz de secar o airear una colada entera en un cuarto de hora. Para garantizarse la efectividad de los distintos programas es necesario colocar las prendas como en un armario.

Fagor llega al mercado con Driron después de que Whirpool lanzara su pequeño Pret à Porter (399 euros). En este caso, el electrodoméstico está ideado para ‘revitalizar la ropa que no tiene manchas’. Pret à Porter coge las prendas con olor o arrugadas y las deja frescas y planchadas, preparadas para un nuevo uso tras someterlas a un baño de vapor seco. Es decir, replica la función de una tintorería.

La Comisión Europea considera que la mayoría de las cadenas supera “con creces” los 12 minutos por hora de anuncios y amenaza a España con multa.

Justo el día en el que las televisiones comerciales piden al Gobierno eliminar la publicidad de las cadenas públicas, la Comisión Europea ha enviado a España un ultimátum por superar los límites de publicidad en televisión impuestos por la directiva europea de Televisión Sin Fronteras.

En un comunicado, la CE asegura que “las mayores cadenas de televisión españolas, públicas y comerciales, superan de largo y de forma regular el límite de 12 minutos por hora de anuncios y teletienda”.

“España no ha tomado las medidas necesarias para garantizar el respeto al límite europeo”, prosigue la comisaria europea de Sociedad de la Información y Medios, Viviane Reding. “Insto a las autoridades españolas a actuar con urgencia para ajustarse a la directiva Televisión sin Fronteras. De lo contrario, pediré a la Comisión que lleve el caso ante el Tribunal de Justicia de la UE”.

“Cualquier anuncio publicitario o de telecompra, aunque se llame telepromoción, publirreportaje o de cualquier otra forma, debe ser contabilizado en los 12 minutos por hora. Cualquier otra interpretación es una falta de respeto a los telespectadores y los ciudadanos”, ha denunciado Reding, que da de plazo 2 meses para que se responda a este aviso antes de pasar a la acción.

Para la CE, España no actúa correctamente al no contabilizar dentro de esos 12 minutos anuncios como publireportajes o telepromociones.

Isabel Allende (isabelallende.com)

Las claves:                                                                

La obra se titula ‘Inés del alma mía’.
La protagonista de la historia es de Plasencia, de ahí el lugar de la presentación.
La ciudad de Plasencia (Cáceres) acoge hoy la presentación en España de la novela ‘Inés del alma mía’, última obra de Isabel Allende, la escritora latinoamericana más leída en el mundo.

Es la novelista latinoamericana más popular

El hecho de que la protagonista de la obra, Inés Suárez, naciera en Plasencia ha sido el motivo por el que la escritora chilena ha elegido esta ciudad cacereña para la presentación oficial de su última novela en España.

La dramaturga chilena (2 de agosto de 1942) ha vendido unos 35 millones de copias de sus obras y ha sido traducida a más de 27 idiomas.

Su obras:

‘La casa de los espíritus’ (1982), ‘La gorda de porcelana’ (1984), ‘De amor y de sombra’ (1984), ‘Eva Luna’ (1987), ‘Cuentos de Eva Luna’ (1989), ‘El plan infinito’ (1991), ‘Paula’ (1994), ‘Afrodita’ (1997), ‘Hija de la fortuna’ (1999), ‘Retrato en sepia’ (2000), ‘La ciudad de las bestias’ (2002), ‘Mi país inventado’ (2003), ‘El Reino del Dragón de Oro’ (2003), ‘El Bosque de los Pigmeos’ (2004), ‘El Zorro’ (2005) e ‘Inés del alma mía’ (2006).
20MINUTOS.ES / EUROPA PRESS.

 

Argumento de Algo pasa en Las VegasPara el carismático parrandero Jack Fuller (Ashton Kutcher) y la estirada agente de bolsa especializada en materias primas Joy McNally (Cameron Diaz), un escandaloso fin de semana, compartido en Las Vegas por pura coincidencia, debería haber acabado, según mandan los cánones, siendo un recuerdo borroso e inesperado. Es decir, lo sería si estos dos neoyorquinos de vacaciones no tuvieran un acta de matrimonio firmada que les señala con el dedo para recordarles, de forma espeluznante, el piramidal paso en falso que dieron sin sentir dolor alguno, al estilo de Las Vegas.Para acabar de amañar la partida, Jack y Joy no se limitan a casarse, sino que, más adelante, rebañan un filón de máquinas tragaperras levantando la minucia de tres millones de dólares. ¡Bueno! Fue Jack quien, usando una moneda que le dio Joy, ganó en la máquina en la que ésta ya había estado jugando. ¿O fue al revés? Y, de todas formas, ¿de quién es la pasta?

Ésa es la misteriosa mano que le han repartido a esta pendenciera pareja, que vuelve a Manhattan con su conflicto a cuestas sin obtener más resultado que una sentencia del incorregible juez Whopper, que les condena a “seis meses de matrimonio forzado”. A pesar de las desafortunadas protestas del íntimo amigo y abogado de Jack, Steve Hader, el juez se niega a conceder a Jack y Joy una anulación, congela el dinero del premio y obliga a la irresponsable pareja a demostrar que han hecho cuanto humanamente es posible para que su matrimonio sea un éxito. Ello incluye la cohabitación, sesiones semanales de terapia de pareja y hacer algo que alguien chapado a la antigua como Whopper cree que la “generación” de Jack y Joy aborrece: intentarlo. De lo contrario, el juez garantiza que los tres milloncejos quedarán atrapados en un pleito tan costoso y tan largo que nadie más excepto los abogados verá jamás ni un solo centavo.